Aku tak tahu apa yang terjadi pada diriku.. Tubuhku seperti menolak apa pun yang ingin ku kerjakan.. Kekuatan itu begitu kuat.. Bisikan itu terlalu menguasai.. Menenggelamkan rohku dalam sisi paling gelap di dalam tubuhku.. Membuat jiwaku rusak.. Aku bisa terbangun pagi,, aku mau bangkit dan berdiri.. Tapi sesuatu itu selalu berhasil membujukku untuk kembali pada dunia mimpi.. Aku tahu aku bisa melawannya,, tapi entah kenapa rasanya tidak berdaya.. Kenapa aku pasrah?? Mungkinkah ada hubungannya dengan kondisi psikologi atau psikis ku?? Terlalu banyak beban dan pikiran dalam benakku.. Terlalu banyak yang ku khawatirkan.. Terlalu dalam hati ini bersedih.. Sampai terkadang aku bisa yakin kalau aku mulai gila.. Halusinasi itu mulai muncul.. Benda mati nampak seperti benda bergerak.. Bayangan nampak seperti hantu atau binatang.. Aku berbicara dalam bahasa yang ku karang dan rasanya melegakan.. Aku bisa menungkapkan semua yang ada dalam hati tanpa ada yang tahu.. Tapi rasanya menyenangkan.. Aku gila.. Emosi ku labil.. Aku mudah marah,, aku tidak bisa menahan.. Tidak sampai meledak,, tapi tetap saja hal2 kecil yang biasanya bukan masalah kini bisa jadi sumber kekesalanku.. Aku tahu aku harus kembali pada-Nya.. Itupun rasanya susah.. Sesuatu itu tidak membiarkanku.. Dia terlalu kuat.. Aku siap untuk berdiri,, dia menidurkanku lagi.. Dan saat aku benar2 terjaga hanya rasa sesal yang tersisa.. Ketika nyanyian adzan berkumandang,, jauh dalam lubuk hati ku,, jauh di dalam diriku ingin mengikutinya.. Tapi dia mengeluarkan perisai yang menutup telingaku.. Jiwaku yang menjerit tidak digubrisnya.. Rasanya seperti dirantai dan tak diizinkan untuk menyentuh makanan pada saat lapar menyerang.. Bagaimana caranya aku berubah?? Bagaimana caranya aku melawan kekuatan buruk dalam diriku itu.. Mengapa aku tidak bisa memberikan kesempatan pada malaikat di bahu kananku untuk berbicara dengan lantang,, memukul kepalaku saat ku lupa,, mencabuk hatiku saat ku menghitam.. Aku ingat bagaimana tenangnya hati ini ketika aku menundukkan kepala dan bersujud,, membaca tiap ayat dalam bukuNya,, menghirup udara pagi seraya berjalan membugargak badan.. Bagaimana nyamannya berteman dengan waktu dan tidak melupakannya.. Bagaimana bahagianya mendengar nyanyian adzan lalu menyambutnya dengan air wudhu.. Tidurku cukup,, badanku sehat,, jiwaku tenang,, akal ku bekerja dengan baik,, nafsuku tidak menggebu.. Aku harus bisa berubah.. Aku harus bisa melawan setan dalam diriku atau aku akan menjadi gila.. Aku harus melakukannya SEKARANG.. Semakin lama aku menunda,, semakin besar peluangnya untuk meracuni pikiranku.. Aku harus bisa melawanya SEKARANG,, HARI INI.. Bukan nanti bukan besok.. Kalau aku mau menang,, aku harus bergerak cepat.. Oh mengapa itu pun rasanya berat sekali?? Dia tidak pernah berhenti menggelayuti kepalaku dan membuang kotoran di sana.. Kepalaku rasanya sakit.. Aku harus bisa.. Aku tahu aku bisa.. Sebut namaNya dan aku akan kuat.. Aku tahu itu.. Aku hanya haru berusaha itu saja.. Harus berusaha..
